miércoles, 18 de agosto de 2010

La novela que nos malparió

Sí,lo se,tristísimo lo mío,como 3 meses sin postear.Me tendrían que garpar para ser más constante,je.Lo cierto es q no me puse las pilas debidamente.
Hoy que tengo tiempo (un hijo pachucho),quiero reflexionar sobre otras personas que se dedican a escribir,pero que en este caso reciben paga por ello,como los guonistas de TV.
Antes el tema me importaba un pito,porque soy la persona menos teveadicta de la historia.Lo único que me gusta es Amas de casa desesperadas,Sex and the city y Beverly Hills 90210 (y sí,no asumí el fin de la adolescencia,lo sé...);todo lo cual se consigue en dvd como para que no haya que depender de un horario.
Pero éste año cometí el imperdonable error de engancharme con la novelita estrella de Pol-ka,Malparida.No sé en que estaba pensando.Capaz el morbo de ver si Juanita Viale sabía actuar.O babearme con Raúl Taibo,que está mil veces más bueno ahora que hace 20 años.Chequear que corno le ven a Gonzalo Heredia (sigo sin saberlo).Pero básicamente una historia con una protagonista mala malísima siempre es atrayente.
Por supuesto,no existen las malas verdaderas en un protagónico.Invariablemente,y en este caso no es la excepción,la mala tuvo una muy mala vida pero en el fondo es buena y se enamora.Acá Juanita es mala porque Taibo fue malo con su mamá y ella quiere venganza.Al poco tiempo descubrimos que en realidad el no fué tan malo pero Juanita evidentemente no opina igual.
Algo que me tiene tremendamente enganchada es ver cómo se van a ingeniar los guionistas para terminar esta novela.Porque la mala esta enamoradísima del buenazo del hijo de Taibo(bah,no tan buenazo porque engaña a su mujer y también al padre),y en cualquier novela normal terminarían juntitos y comiendo perdices (total la mujer tiene un pretendiente,y aparentemente el hijo que espera es de él,así que la sacamos rápido de escena).Pero sería impolíticamente correcto que no recibiera castigo cuando ya mató como a 5 personas.Entonces la intriga es ver como desenredan esa madeja y a quién más se carga la malparida.
El problema es que ahora empiezo a conocer los espantosos vicios de los guionistas de televisión.O sea,no debe ser fácil,pero no se puede ser tan poco creíble.A saber:
-Aunque la mitad del elenco encarna a una clase media acomodada,todos los casos de emergencia e internación varias (infalibles en toda novela que se precie) van a parar al mismo lugar que la otra mitad pobretona y de conurbano:el hospital de un barrio indefinido,que no se sabe si está en el barrio de los ricos o en el de los pobres,pero todo el mundo está ahí.Por supuesto,también trabaja en el lugar la amiga enfermera de la protagonista...a las órdenes de la doctora que está casada con Gonzalito Heredia,encarnada por Carina Zampini,una "buena con matices":léase,es cornuda pero se da cuenta y pelea por el zángano con el que se casó,llegando al extremo de adulterar un ADN para endosarle el hijo de otro,y con una impunidad fabulosa,lo cuál da lugar al siguiente interrogante:si el análisis lo hizo un laboratorio,por qué ella tiene en su notebook (notebook en hospital público?? ah si,y habitaciones privadas también eh) el membrete del mismo para cambiar el resultado sin problemas?.Así de fácil es la cosa?.Y pensar que no pueden hacerle un ADN como la gente a los hijos de la dueña de Clarín...
-Uno de los actores es un ex novio de la malparida,que va a trabajar como ordenanza a su empresa para espiarla.Se mandó los mil mocos:primero robó,después lo engancharon teniendo sexo con la secretaria del capo arriba de la mesa de reuniones (grossssso!) y después le quiso hacer un juicio por mala praxis a la doctorcita,pero sigue laburando.Que es,una obra de caridad o hay escasez de personal?.
-Está bien que los ciegos tienen los otros sentidos agudizados,pero Selva Alemán sabe perfectamente a quién tiene enfrente con solo olerlo,sabe lo que tiene puesto dicha persona,y cuando la emprende a los bastonazos tiene una puntería infalible.Un poco como too much.
-En una novela tecnológica donde abundan los celulares,acá todos se enteran de todo con el remanidísimo recurso de escuchar detrás de la puerta.Todos en serio,eh.Siempre saltan todos los secretos.Por favor!.Ni las paredes son tan finas,ni la gente tan estúpida.
-Juanita liquida a una de sus víctimas,un policía que sospechaba de ella,mientras estaban teniendo sexo.Ella estaba arriba y le clavaba uno de esos palitos de madera que vienen con las hebillas de pelo.Eeeehhh?.Como se lo embocó tan bien?.Y con eso sólo alcanza para matar?.El tipo a todo ésto quedó tan planchado en el instante como si lo hubieran desenchufado.Después esparció fotos de ella por las paredes como para hacerlo parecer un suicidio por obsesión por la mina.Se suicidó en bolas con un palito?.El tipo era cana,a nadie se le ocurrió investigar muestras en el cuerpo o en las sábanas que hubieran demostrado lo que era obvio,que se estaba revolcando con alguien?.
-Otra de las víctimas termina enterrada viva en una obra.Está bien que era tan mala que debía estar más sola que Hitler en el día del amigo,y que dijo que se iba a mandar a mudar,pero no es medio raro que nadie,absolutamente nadie denunciara su desaparición y la de su auto?.Come on!
-Todo el mundo convive con todo el mundo.Entendible lo del ex de Juanita,que es pobre como una laucha (la mujer de laburar ni hablar) y se queda en su casa a base de chantajes varios.Bastante menos entendible lo de la amiga adoptada por la abuela,porque tiene su trabajo y se come maltratos sin pensar en irse de ahí ni por las tapas.Y absolutamente incomprensble lo de Heredia y su mujer cornuda,que se quedan viviendo bajo el mismo techo que la malparida.Alquilate algo,flaca!
-Taibo no puede ser tan pero tan huevón.La mina es trepadora,pero el es más fácil que la tabla del 1.Primero consigue el laburo,después se lo curte,después liquida a la esposa,y a los 3 meses el viudito ya le está pidiendo casamiento.No mucho después la asciende a ejecutiva y ahora está en el Directorio.Además se la llevó a vivir con él,se casan en unas semanas (ésta gente siempre consigue turno en el Civil?) y le compró un PT Cruiser.Está bien que Juanita está muy buena,pero tampoco la pavada.Además,tiene menos tetas que una nena de 11 años.
...Y así todo el tiempo.Sin contar con los vicios típicos de Pol-ka del tipo meterte lo que pasó en el capítulo anterior y lo que pasará en el próximo,con lo cual no logran mucha fidelidad,me parece.Y ni hablar de la maldita costumbre de pasarte la novela a veces todos los días de la semana y otras de lunes a jueves,sin previo aviso.
Bueno,ésta es la historia de mi introduccion a la televisión abierta.Estoy decidida a que sea la última vez que me engancho con una tira diaria,para eso hay dvds truchos.Pero en fin,en esta vuelta caí mal.Vivo por y para esta porquería!

domingo, 23 de mayo de 2010

Mi ego y yo

El otro día,saliendo del colegio de mi hijo,mi ego sufrió un golpe bastante patético.
Resulta que mis suegros tienen un vecino cirujano plástico,de esos mediáticos que salen en la tele opinando sobre las contras del metacril en el culo y ese tipo de profundas reflexiones,que por supuesto le son mucho mas redituables que cualquier cultura que yo posea.El cirujano,cuarentón él,tiene una esposa de treinta y cortos como se precie.Típica tilinga de Puerto Madero sin un pedo que hacer en todo el día.Con tanto tiempo libre podría ocuparse de su cuerpo,bastante castigado por haberse clavado 25 kilitos en el embarazo,pero quién lo haría con un marido que te puede operar gratis?.Así que el doc le recompuso las tetas que la lactancia se llevó,y ya que estaba le lipoaspiró todo el sobrante que quedaba de su cuerpo lavarropas-post-embarazo.Lo sé porque me mostró muy oronda las escasas cicatrices que la buena mano de su marido le había dejado.Supongo que la idea era tentarme y que le salió mal porque declaré abiertamente que el bisturí me daba absoluta impresión.
A todo esto,la hija va al mismo colegio que el mío (pero salita de 2).Así que me la terminé por cruzar,obviamente.La primera vez yo estaba prácticamente despatarrada atándole los cordones a mi hijo (que no muestra ningún interés en aprender a hacerlo,pero ésa es otra historia) ,la mina pasó y me saludó y yo prácticamente no emití respuesta,concentrada en los cordones y después tuve un lapsus de unos segundos hasta que me acordé quién era.
La venganza por mi involuntaria antipatía no tardó ni 2 semanas en llegar.Me la volví a cruzar,ésta vez ella al lado de su cirujano rellena tetas estrella.
-Ay!-me dice muy sonriente-Un día de éstos te paso un vale para que te hagas algún tratamiento en el consultorio de Dany!.
Me le quedé mirando fijo sin saber si asesinarla o meramente dejarle un ojo en compota antes de que el marido empiece a cortar en los párpados también.Qué me estaba insinuando esa rubia mal teñida,que necesitaba los servicios del bisturí del marido?.
-Bueno,la verdad justamente ahora bajé bastante de peso,así que espero no necesitarlo...-respondí con menos sarcasmo del que sentía.
A la mina se le quedó congelada la sonrisa,pero no claudicó y la embarró más:
-Ah,puede ser capaz algún facial...
Eso fue peor.Con mi cara no jodas.Eché un vistazo a su piel com más cráteres que la avenida Las Heras,me atraganté el "ojalá llegues a mi edad con mi cara pendeja pelot..." y sonreí medio penosamente
-Vos me querés decir que lo necesito?.
A esta altura las dos neuronas de la pseudo rubia ya estaban perdidas e iba a terminar ganando una enemiga al pedo.Además,quién te dice,un facial de arriba no está de más.Pero solo si me garantizan que no quedo como ella.Con 34 años,nada que hacer y un cirujano sin cargo,tendría que estar más que espléndida.Así que quedé en un "bueno dale" más o menos simpático y de allí corrí a mirarme en el espejo más cercano,para ver si los daños eran tan notorios.
Las otras mamás opinaron que la mina estaba simplemente publicitando los servicios del marido,pero la verdad que a cierta altura del día o la semana lo último que una necesita es que le sugieran un cambio en su silueta o su piel.Con razón o sin ella.
Así que voy a resignarme,hacerme un poco la simpática y yo misma pedirle un valecito sin cargo.Espero que sea un tratamiento bien caro,porque ahora necesito levantar mi piel y mi ego al mismo tiempo,por su culpa.
Y si es gratis,mejor.Queda más lindo.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Simplemente Sangre

Hay semanas en las cuales una desearía no haberse levantado de la cama,o mejor irse a un retiro en el Tibet.O haber estudiado enfermería.
Porque entonces podría una estar preparada para afrontar lo que se denominaría en este caso La Semana de la Sangre.Algo así como un festival de cine gore,pero en la propia casa.O bien una simple racha de muy,pero muy mala suerte.
La diversión empezó el sábado a la noche,gracias a ser atolondrada y a tener una empleada muy eficiente (la puedo recomendar,pero ojo,sabe su valor y lo cobra en dólares!),que me deja los vidrios del balcón tan impecables que doy por hecho que no están allí...y pum!.Sí,me llevé puesto el vidrio por no querer perder tiempo en entrar a la cocina del modo más convencional,o sea por la puerta.38 años invicta en narices chorreadas volaron tan fácil como volé yo cuando la mía impactó contra el vidrio,tanto que reboté.Así que ahí estaba yo,sangrando como en Martes 13 VII y sentada de culo,sin poder creerlo.
Increíblemente no me rompí nada,aparte del orgullo.Lástima,porque me podrían reacomodado y dejado una nariz más prolijita...menos semita,bah.
Con el susto y la cantidad de glóbulos rojos esparcidos por el balcón pensé que ya tenía suficiente como para una buena anécdota pero,el lunes a la mañana,la misma atolondrada intentó guardar la cama de abajo de su hijo menor,con tan mala suerte que la rueda atropelló el dedo gordo de mi marido,que cayó al suelo en una pata como un dibujo de Tom y Jerry,mientras yo miraba la escena horrorizada y mi hijo mayor me gritaba indignado "se lo hiciste a propósito!"."Quedate tranquilo que si fuera a propósito no me limito al dedo gordo,querido",repliqué de muy mal humor mientras salía corriendo a buscar alcohol,cada vez más convencida de que deberían usarme como armamento federal o algo así:evidentemente soy un peligro para la raza humana.
La cosa terminó en la clínica con placas que por suerte solo revelaron un lindo golpe,pero hubo que darle antibióticos,por las dudas.Menos mal que me negué a trasladar mi nariz a chorros al mismo lugar,o nos hubieran mandado una asistente social por violencia familiar.
Supongo que habrán estado a punto de hacerlo ayer,cuando le tocó el turno de la mala racha al benjamín de la casa.Esta vez no tuve nada que ver...bah,depende según quién.Eran ya las 8 de la noche,pretendía que se fuera a bañar y le apagué la compu.Y ahí se armó el berrinche del siglo:un enano de menos de 1 metro saltando desaforado al grito de "quierolacompuquierolacompuquierolacompu",hasta que en uno de los saltos se pegó contra la punta del escritorio.Con la pera,por supuesto (alias barbilla),un lugar tan típico que ya tenía la cicatriz de unos 3 años atrás,lista para reabrirse en cualquier momento,como una cesárea.
En fin,a esta altura la vista de la sangre me era tan normal que por un momento consideré ponerme a estudiar medicina (más redituable que enfermería,probablemente),total ya estaba curada de espanto y de paso no tendría que salir corriendo a cada rato a la clínica,cosa que obviamente hubo que hacer cuando,haciendo de tripas corazón (pero reitero,ya super acostumbrada),verifiqué el tajo previamente desinfectado con todo lo que encontré (menos lavandina),y ví que no se iba a cerrar solo porque lo llenaran de líquidos varios.
Supongo que ahí ya habrán pensado que,si no hay violencia familiar,la cabeza de familia es una retrasada mental,mínimo.Para cerrar la historia,el gordo zafó de los puntos y ésta vez cerraron la cuestión (en el sentido más literal de la palabra) con La Gotita (bah,éso le pareció a mi marido que era,me imagino que no será la de la ferretería como para que la gente salga a probar ante cualquier emergencia onda Hágalo Usted Mismo).Para el caso fué una buena solución,porque la primera vez que se tajeó la pera no le habían puesto nada,así calculo que con éste moderno invento pediátrico la cosa quedará hermética cuan Zip-Loc.
Ahora por supuesto,después de haber regado en 4 días el suficiente gore como para una vida entera,estamos todos mirando con mucha cautela a mi hijo mayor,que hasta ahora viene intacto.En gral. siempre fue el más suertudo con los accidentes.
Espero que siga así,porque ésta vez no nos salvamos de la asistenta social!

miércoles, 24 de febrero de 2010

I'm back!

Perdón perdón,me tomé unas vacaciones muy largas...del blog,las reales sólo duraron 2 semanas como las de cualquier mortal (salvo los docentes,pero ellos definitivamente NO son mortales).La verdad que necesitaba vaciar un poco mi cabeza y reunir otras.
Las vacaciones divinas,porque la playa es divina y el sol es divino y el licuadito de morango es divino,sí...pero hay que aguantarse a veces a niños en vacaciones,eh.
En mi época la adolescencia empezaba a vislumbrarse tipo 12 años.Ahora un pendejo de 7 es un teen ager absoluto,con todos los rayes de los mismos.Nada le venía bien.Si era por él,prefería quedarse en el dpto mirando por enésima vez Volver al Futuro en el dvd portátil.No voy a despotricar contra el aparatejo porque me salvó la vida (y la de mis hijos,que podrían haberla en caso contrario perdido a manos mías),pero la idea era playa,que joder,no encierro.No me rompo el tujes laburando todo el año para ver a Marty Mc Fly en toda la saga,que ya antes que mi hijo la descubriera,yo ya conocía de memoria.Ahora por supuesto la detesto,al igual que al maldito tema de la soundtrack cantado por Huey Lewis.Antes amaba a ese hombre,pero si lo escucho una vez en mi stereo cantando "that's the power of love",lo demando por haber terminado de liquidar mi salud mental.
Por supuesto,además de los berrinches hay que bancarse los pedidos gastronómicos playeros permanentes,un quieroquieroquiero que agota al más pintado.
Las peleas también son permanentes en vacaciones.En realidad creo que el problema parte de que una familia no está acostumbrada a convivir las 24 hs durante 15 días seguidos.En la semana te cruzás sólo en la cena,y los finde siempre hay un evento u otra gente dando vueltas.En las vacaciones se ven los pingos.Mis hijos,particularmente,solo acostumbran a pelear 5 hs al día,que son las que llegan a compartir cuando vuelven de la escuela.
Obviamente también hubo momentos entretenidos,mucho relax (o el intento,al menos) y una gripe que coincidió con varios días de tiempo horrible así que dormí mucho más de lo que mi plan de entrenamiento para broncearme me lo permite en gral.Dicho plan indica que a las 9 es el mejor sol y ahí hay que estar,firme con el pueblo.Pero terminaba firme yo solita,porque nadie me daba bola y no se levantaban.La 1ra semana prácticamente no ví el sol,así que cuando a la siguiente afloró para no irse más (y sigue ahí,según escuché,ahora que ya hace 1 mes que volví casi...pero bueno,ya he dicho que la lluvia me sigue a todos lados,es la historia de mi vida),me tiré cuan lagarto desesperado y terminé pelándome por todos lados,menos la cara que la cuido con fanatismo (es lo único que no me animaría a operarme el día de mañana).
Y ahora la semana que viene empiezan las clases...ésa va a ser otra historia.Ya contaré mis experiencias como madre de 2do grado...algo se aprende,supongo.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Insoportables de las Fiestas

No,no voy a quejarme de la comida de las Fiestas,eso ya lo hizo Carolina Aguirre en La Peleadora y lejos estoy de plagiar a mi blogger favorita.Además,ya todos sabemos que el menú navideño es un asco,no voy a decir nada nuevo.Esta vez voy a enlistar a los lugares comunes:
-Los que se pasan media cena llamando a toda la parentela,ya sea vivan en Alaska o los hayan visto 2 horas antes,y encima pretenden que uno los salude también,aunque ni los conozca.
-Los que,en la misma tónica,se apuran a hacer esos llamados antes de las 12,como si el saludo se venciera,y saturan todas las líneas telefónicas.
-Los que invariablemente comentan el clima,que por estas latitudes siempre es el mismo,o sea que están mínimo hasta el postre quejándose del clima,por lo gral in crescendo a medida que las
calorías de la mayonesa va haciendo estragos en sus cuerpos.
-Los que necesitan hacer zapping por diversos canales para comprobar cuándo dan exactamente las 12 así se pueden quedar tranquilos,no sea cosa que no se les cumplan los deseos si la pifian con la hora del brindis.
-Los que,tambín por la tele,se ponen a ver como festejan en otros países,cosa que a nadie con 2
dedos de frente puede importarle un bledo.
-Los que se les da por salir al balcón/jardín/patio/calle a ver los fuegos artificiales,unode los inventos más estúpidos de la humanidad,mientras comentan la falta o abundancia de los mismos.
-Los que hacen chistes idiotas en el brindis ("felisa me muero" "que haya paz,amor y sobre todo plata,lo demás va y viene" "a ver a quién le pega el corcho" y otras perlitas),y ni siquiera innovan en el repertorio de idioteces de año a año.
-Los que todos los años sin falta arman un arbolito arrebatado de adornos carísimos y bien pero bien frágiles,y después se atacan cuando un crío se los lleva puestos y los hace pelota.
Firmado:Scrooge,el Grinch y yo,la antifiesta amargada por excelencia.
Felices Año Nuevo amigos!!
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miércoles, 23 de diciembre de 2009

Echale la culpa a Disney

Hoy fuimos con los chicos y una amiguita a ver Planeta 51,una versión inversa de E.T.,digamos (en éste caso,el humano invade a los extraterrestres,quiere volver a su nave y uno de los habitantes del planeta lo refugia y ayuda a volver).En los infaltables cortos previos a la peli,estaba la propaganda de La princesa y el sapo.Salvo por el hecho de que la princesa es de raza negra,lo cual me imagino para los yanquis debe ser ultra cool y políticamente correcto (acá a nadie le importa un bledo porque no hay suficientes negros...perdón,afroamericanos),la película no parece diferenciarse de todas las demás,en donde la conclusión para las nenas parece ser la misma:Encontrarás tu Príncipe Azul.
Disney tiene la culpa de toda la m...que las minas terminamos tragándonos desde nuestra más tierna infancia.Es una infamia.Te machacan con todo ese verso del amor eterno y el príncipe azul,y no hay ninguna película ni libro ni nada que prepare a las nenas para uno de los grandes hechos de la vida:el príncipe azul destiñe.Engorda,se malhumora,exige comida,sexo,buena cara,ser buena nuera,madre,esposa,etc.Nadie te dice esas cosas.Ni siquiera las propias madres te lo dicen,porque quieren nietos.
Todo ésto sin contar con los juguetes que te preparan en primera instancia para conseguir al hombre:maquillajes,peines,ropa de princesa y demás armas de guerra.En cualquier momento sacarán la línea Barbie vestida con portaligas de Victoria´s Secret.Y,para las que ya conquistaron a su pseudo príncipe,miniaturas de escobas,microondas (obvio que eso no estaba en mi época),lavarropas,plancha y otros enseres de la época de la esclavitud.Todo,todo en función de servir al hombre.
Ah,y no quiero olvidarme de la ropa.Todo lo que se vende en los shoppings está ideado para hacer de las nenas una mujer en miniatura:calzas,taquitos,todas cosas seductoras para que vayan practicando.Una aberración de la naturaleza.
En cambio a los varones no los andan preparando para lo que de adultos les sale mejor:hacer sufrir a las mujeres.Ya les sale natural.Pero pareciera que a las chicas las predispusieran para ese papel de idiotas que,invariablemente,todas cumplimos en algún momento de nuestra vida.
Lo único que me queda,como madre de varones,es enseñarles a respetar a las mujeres.Pero me parece un trabajo re al pedo si todas sus congéneres van a seguir siendo entrenadas para tragarse cualquier hueso...

domingo, 13 de diciembre de 2009

En las nubes

Bueno,el plan de pileta cuyana total sólo pudo ser aplicado 1 día.Pasamos los 2 primeros con una lluvia incansable e insólita.Digo insólita porque era la primera en toda la región después de 6 (seis!!) meses.Y seguro que la última en los próximos 6 también.
A mí siempre me pasan éstas cosas,nunca fallan.Me llueve en todas partes.Y no digo solamente en febrero en la Costa Atlántica,donde la lluvia es tan constante que termina pareciendo el Arca de Noé.Me ha llovido hasta en el Caribe,empapándome en la puerta de las ruinas de Tulum mientras intentaba como loca ponerle el techo al Jeep descapotable que una sólo alquila cuando sabe que está en uno de esos lugares tropicales con sol asegurado.
Encima acá en Mendoza,cuando sale el sol,nunca se sabe en quá va a terminar.De repente estaba lindo,se nubló mientras hacíamos rafting y nos congelábamos hasta el traste,y cuando salimos vimos unos rayitos asomar y nos tiramos derecho en unas reposeras en un deck divino.Bastó que osara ponerme unos shorts cuando el cielo se puso negro y otra vez sopa.
Por lo tanto he decidido terminar con ésto de que el clima rija mis humores.No me puede seguir arruinando las vacaciones,porque cuando yo estoy malhumorada jorobo a todos los que están alrededor.
Directamente acepté que a mi me sigue una nube y que la llevo conmigo adonde quiera que vaya.Aunque me llegue a ir a Egipto,ahí también va a llover y van a fundar un oasis con mi nombre.Me deberían contratar del gobierno de alguna de ésas provincias que siempre tenemos en sequía.
Ya fué.A partir de ahora,si viene el sol voy a salir a decir misas de agradecimiento,y seguiré esperando la próxima lluvia.