Ayer veníamos en el auto con los chicos por Billinghurst y a la altura de Juncal (creo) vemos un pasacalle que rezaba en letras de molde,para quien quiera que tuviera ganas de regodearse:
"Elenita:perdonáme.Juancito"
Por supuesto los nombres son ficticios.No solo porque el auto no iba lo bastante lento como para chusmear mejor,sino porque no voy a andar quemando en el barrio a la pobre cornuda.Porque de más está decir que es una cornuda.Por qué otra cosa un tipo puede cometer semejante nivel de grasada?.Ya el pasacalle de por sí es una de las cosas mas aceitosas que hay,cursi a la enésima potencia,totalmente kitsch.
Pero...pedir perdón?.Eso solamente puede ser cuernos.No se pide perdón en un pasacalle por hablarle mal a la suegra,dejar que te corten el gas,perderte tu crema favorita en el tacho de basura u olvidar el aniversario.Ni por dejarte un ojo negro te piden perdón por pasacalle.
Ahora,a este tipo hay que matarlo.No solamente te engaña,sino que hace partícipe al barrio entero.Si Elenita quería mantener su cornamenta bajo discreción,ese desgraciado se lo hizo imposible.Todo quien mire para arriba y sepa que salía o estaba casada con Juancito ahora va a saber que la engañó.Grasa y desgraciado.Es para matarlo de a poquito.
A todo esto la especulación verbal entre mi marido y yo acerca del asunto no fue en voz lo suficientemente baja como para que mi hijo mayor no quisiera saberlo:
-Que es cornuda?.
(Silencio previo mientras una piensa que responderle a un chico de 6 años teniendo en cuenta que el lunes todo primer grado lo va a comentar)
-Esteeee...una señora que su marido se va con otra señora.
-Ah,OK.
Obviamente no preguntó más,como siempre que el tema lo termina aburriendo y no entiende mucho la respuesta.No existe respuesta acorde a esa edad.
Solo espero que la del pasacalle no sea ninguna mamá de su grado.Entonces sí que el grasa desgraciado va a terminar en pedacitos...decididamente no se va a ganar el perdón.
domingo, 26 de abril de 2009
jueves, 23 de abril de 2009
Corre madre corre
Evidentemente,algo hago mal.
No puede ser que con un trabajo de solo 6 horas esté corriendo todo el fuckin' día.No puede ser que una madre que vuelve a su casa a las 7 u 8 de la noche esté más relajada que yo y la jornada le haya alcanzado para hacer más cosas.
OK,probablemente esas madres tienen una empleada,con lo cual cuando llegan los chicos están bañados y la comida ya en la mesa (si es que ya no comieron).Con el tema de que yo tengo la suerte de volver temprano,eso también me implica más responsabilidades.
Por supuesto,es un privilegio poder estar con mis hijos gran parte de la tarde.Pero eso se traduce en pasarlos a buscar,llevarlos a cumples,médicos,actividades,casas de amigos y demás yerbas.Y después volver a casa y bañarlos,cocinar y evitar que se maten entre ellos,todo al mismo tiempo.
A veces parece una película de Fellini:los pongo en el agua,empiezo a cocinar,uno llama a los gritos porque quiere mostrar como eructa,el otro se sale del baño porque empiezan los Simpson,yo voy y vengo y si no se quema algo del fuego es de pedo.Para todo esto ya son más o menos las 8...la hora en que podría estar volviendo de otro laburo,pero seguramente más descansada.Ni el laburo más stressante se compara al desgaste mental y físico de la madre part-time.Porque yo salí de mi propio trabajo hace horas y no se si estuve 5 minutos en mi casa y ya fuí a 4 o 5 lugares diferentes,no tomando un café en la oficina.
Sé que todo esto es bueno para los chicos,porque tienen una madre presente.Habrá quienes digan que es mejor calidad que cantidad,que vean poco a la madre pero que al menos esté cuerda,pero al menos ahora que son chiquitos prefiero estar loca y presente.
No puede ser que con un trabajo de solo 6 horas esté corriendo todo el fuckin' día.No puede ser que una madre que vuelve a su casa a las 7 u 8 de la noche esté más relajada que yo y la jornada le haya alcanzado para hacer más cosas.
OK,probablemente esas madres tienen una empleada,con lo cual cuando llegan los chicos están bañados y la comida ya en la mesa (si es que ya no comieron).Con el tema de que yo tengo la suerte de volver temprano,eso también me implica más responsabilidades.
Por supuesto,es un privilegio poder estar con mis hijos gran parte de la tarde.Pero eso se traduce en pasarlos a buscar,llevarlos a cumples,médicos,actividades,casas de amigos y demás yerbas.Y después volver a casa y bañarlos,cocinar y evitar que se maten entre ellos,todo al mismo tiempo.
A veces parece una película de Fellini:los pongo en el agua,empiezo a cocinar,uno llama a los gritos porque quiere mostrar como eructa,el otro se sale del baño porque empiezan los Simpson,yo voy y vengo y si no se quema algo del fuego es de pedo.Para todo esto ya son más o menos las 8...la hora en que podría estar volviendo de otro laburo,pero seguramente más descansada.Ni el laburo más stressante se compara al desgaste mental y físico de la madre part-time.Porque yo salí de mi propio trabajo hace horas y no se si estuve 5 minutos en mi casa y ya fuí a 4 o 5 lugares diferentes,no tomando un café en la oficina.
Sé que todo esto es bueno para los chicos,porque tienen una madre presente.Habrá quienes digan que es mejor calidad que cantidad,que vean poco a la madre pero que al menos esté cuerda,pero al menos ahora que son chiquitos prefiero estar loca y presente.
lunes, 20 de abril de 2009
Dieting con chicos
No hay nada peor que tener 4 kilos de más y 2 hijos.
La comida indebida te rodea.Es terrible.
La casa está llena de postrecitos,patitas de pollo y papas fritas.
Parás al menos 1 vez al día en el kiosco,que está lleno de tentaciones.Para colmo no las terminan.En la heladera tengo medio alfajor de chocolate de Ben 10 con una pinta bárbara.Me está haciendo señas.
Aún peor,hoy llevé al benjamín a un cumpleaños y me tuve que quedar porque estaba con mamitis aguda.Había una torta brownie de la gran siete.A quien la hizo no se si matarla o felicitarla.Era imposible esquivarla,estaba ahí,tan bonita ella.
Me zampé 3 porciones.Chiquitas,ojo.Pero seguían siendo 3 porciones más de lo que me podía permitir.
Y por supuesto,corriendo todo el tiempo tras los chicos,no tengo resto como para el gimnasio donde quemar toda la basura que me meto entre pecho y espalda a diario.Ni siquiera caminar al trabajo o correr por el parque.
O sea,mis nietos me van a conocer gorda.Con todas las letras.
La comida indebida te rodea.Es terrible.
La casa está llena de postrecitos,patitas de pollo y papas fritas.
Parás al menos 1 vez al día en el kiosco,que está lleno de tentaciones.Para colmo no las terminan.En la heladera tengo medio alfajor de chocolate de Ben 10 con una pinta bárbara.Me está haciendo señas.
Aún peor,hoy llevé al benjamín a un cumpleaños y me tuve que quedar porque estaba con mamitis aguda.Había una torta brownie de la gran siete.A quien la hizo no se si matarla o felicitarla.Era imposible esquivarla,estaba ahí,tan bonita ella.
Me zampé 3 porciones.Chiquitas,ojo.Pero seguían siendo 3 porciones más de lo que me podía permitir.
Y por supuesto,corriendo todo el tiempo tras los chicos,no tengo resto como para el gimnasio donde quemar toda la basura que me meto entre pecho y espalda a diario.Ni siquiera caminar al trabajo o correr por el parque.
O sea,mis nietos me van a conocer gorda.Con todas las letras.
sábado, 18 de abril de 2009
A veces...es un embole
OK,pude hacer algunas cosas.
Dormí hasta cualquier hora.Toda una cura de sueño.
Cociné una hamburguesa y le metí un lindo huevo frito encima.
Pero el día estuvo feo así que por lo pronto,nada de desayuno en barcito.
En plan medio retro,arranqué viendo Operación Valquiria pero ni Tom Cruise la salvaba.Un bodrio de aquellos.Así que seguí con la 2da mitad de El lector,puesto que me había quedado colgada hace varios días.Estaba buena pero era tan depre que me amargó el resto de la tarde.
Para rematarla eché mano a mi colección de revistas.Empecé por Ser Padres.
Pero hay un problema con esas revistas.Si leíste 4 o 5,las leíste todas.
Qué tanto se puede inventar sobre crianza de niños?.Si una compra la revista durante un par de años,como hice yo (destaco el tiempo pasado),empieza a ver notables repeticiones de los temas típicos:como dormir al bebé,como sacarle los pañales,que comer en el embarazo,como darle la teta,etc.No hay nada nuevo bajo el sol.Me parece que van a terminar en el Parque Rivadavia.
Igual destino va a correr mi colección de Cosmopolitan.
Si alguna vez fui una chica Cosmo,ya no lo soy.No tengo 25,no soy ejecutiva de cuentas o secretaria del gerente,no como Sushi y definitivamente no necesito notas del tipo "en que piensa él después del sexo","por qué los hombres le huyen al compromiso","10 posiciones para probar contra la pared" o "como mejorar tu performance oral para engancharlo para siempre".
Dejame de joder.Y todo eso matizado con páginas de moda que,como son viejas,los precios de lo ofrecen parecen normales.Tengo entonces que recordarme que esa revista tiene como 5 años y no voy a encontrar ningún par de botas a $150.
Así que definitivamente soy una inconformista.O me quejo de los findes llenos de Burguer,películas infantiles y plaza o la paz se me convierte en embole.Un caso de chaleco.
Dormí hasta cualquier hora.Toda una cura de sueño.
Cociné una hamburguesa y le metí un lindo huevo frito encima.
Pero el día estuvo feo así que por lo pronto,nada de desayuno en barcito.
En plan medio retro,arranqué viendo Operación Valquiria pero ni Tom Cruise la salvaba.Un bodrio de aquellos.Así que seguí con la 2da mitad de El lector,puesto que me había quedado colgada hace varios días.Estaba buena pero era tan depre que me amargó el resto de la tarde.
Para rematarla eché mano a mi colección de revistas.Empecé por Ser Padres.
Pero hay un problema con esas revistas.Si leíste 4 o 5,las leíste todas.
Qué tanto se puede inventar sobre crianza de niños?.Si una compra la revista durante un par de años,como hice yo (destaco el tiempo pasado),empieza a ver notables repeticiones de los temas típicos:como dormir al bebé,como sacarle los pañales,que comer en el embarazo,como darle la teta,etc.No hay nada nuevo bajo el sol.Me parece que van a terminar en el Parque Rivadavia.
Igual destino va a correr mi colección de Cosmopolitan.
Si alguna vez fui una chica Cosmo,ya no lo soy.No tengo 25,no soy ejecutiva de cuentas o secretaria del gerente,no como Sushi y definitivamente no necesito notas del tipo "en que piensa él después del sexo","por qué los hombres le huyen al compromiso","10 posiciones para probar contra la pared" o "como mejorar tu performance oral para engancharlo para siempre".
Dejame de joder.Y todo eso matizado con páginas de moda que,como son viejas,los precios de lo ofrecen parecen normales.Tengo entonces que recordarme que esa revista tiene como 5 años y no voy a encontrar ningún par de botas a $150.
Así que definitivamente soy una inconformista.O me quejo de los findes llenos de Burguer,películas infantiles y plaza o la paz se me convierte en embole.Un caso de chaleco.
viernes, 17 de abril de 2009
Week-end de soltera
Mis pollos se han ido un finde con los abuelos al Tigre.
Los voy a extrañar horrores pero...soy libre!
Libre de ir a desayunar al sol (ya dije que me encanta y por supuesto empezó a gustarme cuando ya era tarde...)
Libre para ir a cenar comida de adultos.
Libre para quedarme en la cama hasta el mediodía.
Libre para cocinarme una grasosa hamburguesa de ésas que nunca les daría (bueno,no es muy de adultos,pero tampoco me gusta para los nenes).
Libre para poner música al taco.
Después de 1 semana el efecto,tal como sé por experiencia,desaparece cuan carroza de Cenicienta y una se empieza a dar cuenta que,en realidad,esta NO es su vida.Que todo eso ya fué.
Pero por un finde se valora tremendamente!.
Los voy a extrañar horrores pero...soy libre!
Libre de ir a desayunar al sol (ya dije que me encanta y por supuesto empezó a gustarme cuando ya era tarde...)
Libre para ir a cenar comida de adultos.
Libre para quedarme en la cama hasta el mediodía.
Libre para cocinarme una grasosa hamburguesa de ésas que nunca les daría (bueno,no es muy de adultos,pero tampoco me gusta para los nenes).
Libre para poner música al taco.
Después de 1 semana el efecto,tal como sé por experiencia,desaparece cuan carroza de Cenicienta y una se empieza a dar cuenta que,en realidad,esta NO es su vida.Que todo eso ya fué.
Pero por un finde se valora tremendamente!.
martes, 14 de abril de 2009
El arte de las monedas
Conseguir una moneda en Buenos Aires se ha convertido en un arte de lo mas refinado.Los porteños tenemos cada vez más entrenado el hemisferio cerebral que se dedica a hacer cuentas que resulten en una moneda de vuelto.
Evidentemente hay un negocio fabuloso de especulación atrás porque,aún con un gobierno tan inefiKaz como el que tenemos,no se entiende de otra manera por qué diablos no hay una tarjeta magnética similar a la del subte,medio en el cual se viaja cada vez peor ya que,a falta de monedas,muchos preferimos amasijarnos y caminar más cuadras con tal de usar una tarjeta.
Como trabajo en un banco,suelo agenciarme unas cuantas mas que el resto de la plebe.Pero así y todo no ligo más de $20,con los que no paso de las 2 semanas.Uso un solo colectivo,pero un hijo de edad escolar te despluma en el kiosco,como ya antes he dicho.
Así que he estado elaborando una serie de recursos adicionales que me permitan crear digamos una especie de stock:
-Cigarrillos:los fumadores corremos con esa ventaja.Fumo un atado de Marlboro 10 cada 2 días.Sale $2,60.Hay que pagar con $5 o $10.Si pagás con $4 te sacan corriendo,pero al menos de la otra forma ligás $0,40.Todo suma.
Igual hay un kiosco en Florida que me cambia los $4 sin pestañear.Como mucho con cara de asquito,pero hasta ahora no fallé.
-Peajes:siempre hay 1 o 2 findes en los que pasamos de los confines de la Gral. Paz.Los peajes están obligados a darte cambio o tienen que dejar pasar,por lo tanto,oh casualidad,tienen siempre.Hay que hacer el cálculo correspondiente y enchufarles el billete más grande posible,sin miramientos.
-Amigos influyentes:una compañera tiene el marido que maneja un camión de caudales.Y encima a la ida vienen por la Panamericana.Tiene más monedas que un chanchito alcancía,y todavía sus escrúpulos resisten lo bastante como para no tentarse y montar un mercado negro con todos los desesperados que le piden cambio en el laburo.
Y después dicen que los porteños no somos ingeniosos.Gracias a Kris siempre estamos planeando medios de subsistencia!.
Evidentemente hay un negocio fabuloso de especulación atrás porque,aún con un gobierno tan inefiKaz como el que tenemos,no se entiende de otra manera por qué diablos no hay una tarjeta magnética similar a la del subte,medio en el cual se viaja cada vez peor ya que,a falta de monedas,muchos preferimos amasijarnos y caminar más cuadras con tal de usar una tarjeta.
Como trabajo en un banco,suelo agenciarme unas cuantas mas que el resto de la plebe.Pero así y todo no ligo más de $20,con los que no paso de las 2 semanas.Uso un solo colectivo,pero un hijo de edad escolar te despluma en el kiosco,como ya antes he dicho.
Así que he estado elaborando una serie de recursos adicionales que me permitan crear digamos una especie de stock:
-Cigarrillos:los fumadores corremos con esa ventaja.Fumo un atado de Marlboro 10 cada 2 días.Sale $2,60.Hay que pagar con $5 o $10.Si pagás con $4 te sacan corriendo,pero al menos de la otra forma ligás $0,40.Todo suma.
Igual hay un kiosco en Florida que me cambia los $4 sin pestañear.Como mucho con cara de asquito,pero hasta ahora no fallé.
-Peajes:siempre hay 1 o 2 findes en los que pasamos de los confines de la Gral. Paz.Los peajes están obligados a darte cambio o tienen que dejar pasar,por lo tanto,oh casualidad,tienen siempre.Hay que hacer el cálculo correspondiente y enchufarles el billete más grande posible,sin miramientos.
-Amigos influyentes:una compañera tiene el marido que maneja un camión de caudales.Y encima a la ida vienen por la Panamericana.Tiene más monedas que un chanchito alcancía,y todavía sus escrúpulos resisten lo bastante como para no tentarse y montar un mercado negro con todos los desesperados que le piden cambio en el laburo.
Y después dicen que los porteños no somos ingeniosos.Gracias a Kris siempre estamos planeando medios de subsistencia!.
sábado, 11 de abril de 2009
Me gusta ser mujeeerrrr...
Ser mujer es un sacerdocio,aunque suene como uno de esas cadenas feministas de mails.
Hay cosas que los hombres jamás entenderán porque nunca las pasaron.Por ej:
-Depilación.
-Dolor de ovarios.
-Síndrome post-parto.
Y otras que directamente no las entienden y además las aborrecen,especialmente si tienen que pelar su propia tarjeta de crédito por ellas:
-Peluquería:No es que ellos no vayan.Pero son 20 minutos con su peluquero de siempre y el corte de siempre,salvo que a una le haya tocado la versión metrosexual,gracias a dios no es el caso.Pero claro,un metrosexual entendería mejor la importancia del brushing y tener la raíz al día,y no se sorprendería de que nos cobren extra por el secado del pelo ("es como si me cobrasen por lavarme el auto en el taller después de arreglarlo!").
-Tratamientos faciales,corporales,etc:"pero si estás bárbara...adónde tenés celulitis??".
Es inútil tratar de hacer entender a un tipo el concepto de la celulitis grado 2,por ej.Para esos especímenes,la celulitis son los cráteres lunares que se ven a 10 cuadras.Todo lo demás es plata tirada y delirios persecutorios.
-Ropa:todo un tema.Cierto shopping tenía un slogan fabuloso el año pasado:nosotras gastamos lo mismo,pero en bolsas más pequeñas".O algo así.O sea,con lo que vale una camisa de hombre yo me compro 3.No pueden rebatirme eso jamás,salvo que yo compre en el Patio Bullrich y él en La Salada.Pero la queja suele venir por el lado de querer saber cual es la necesidad de tener una remera de cada color,y una cartera y un par de botas del mismo para combinarla.
Y eso lleva al tema accesorios.A mi marido casi le agarra un patatús al enterarse que una Prune o una Blaqué puede salir $400,como si en vez de cuero de vaquita autóctona fuera fabricada con foca canadiense recién pelada.
Entonces me salió con un capítulo de Sex and the city que dios sabe cuando vió,en el que a Carrie le chorean unos Manolos en una fiesta,y cuando la dueña de casa se ofrece a pagarlos y Carrie le dice que salieron u$s 450,dicha dama le dice más o menos así:
-Es una locura pagar eso por un par de zapatos.
-Vos tambíen los comprabas-le recordó la despreocupada soltera.
-Eso era antes.Cuando sos madre tus prioridades cambian.
Por supuesto la moraleja del capítulo no era esa,sino el derecho de la soltera a gastar su plata en lo que se le canta el traste,pero mi marido usó la parte más conveniente para recordarme que ya no estaba para esos trotes.
Lo más triste es que cuando una sí lo está (o sea,no tiene nada mejor que si misma para gastar),probablemente no le da el cuero.O sea,después de los 30 tenés mas guita.Pero probablemente también mas "prioridades".
Por lo tanto el mejor mercado son las de Sex and the city.Chapeau para Carrie,que además se levantó a Mr Big.
Hay cosas que los hombres jamás entenderán porque nunca las pasaron.Por ej:
-Depilación.
-Dolor de ovarios.
-Síndrome post-parto.
Y otras que directamente no las entienden y además las aborrecen,especialmente si tienen que pelar su propia tarjeta de crédito por ellas:
-Peluquería:No es que ellos no vayan.Pero son 20 minutos con su peluquero de siempre y el corte de siempre,salvo que a una le haya tocado la versión metrosexual,gracias a dios no es el caso.Pero claro,un metrosexual entendería mejor la importancia del brushing y tener la raíz al día,y no se sorprendería de que nos cobren extra por el secado del pelo ("es como si me cobrasen por lavarme el auto en el taller después de arreglarlo!").
-Tratamientos faciales,corporales,etc:"pero si estás bárbara...adónde tenés celulitis??".
Es inútil tratar de hacer entender a un tipo el concepto de la celulitis grado 2,por ej.Para esos especímenes,la celulitis son los cráteres lunares que se ven a 10 cuadras.Todo lo demás es plata tirada y delirios persecutorios.
-Ropa:todo un tema.Cierto shopping tenía un slogan fabuloso el año pasado:nosotras gastamos lo mismo,pero en bolsas más pequeñas".O algo así.O sea,con lo que vale una camisa de hombre yo me compro 3.No pueden rebatirme eso jamás,salvo que yo compre en el Patio Bullrich y él en La Salada.Pero la queja suele venir por el lado de querer saber cual es la necesidad de tener una remera de cada color,y una cartera y un par de botas del mismo para combinarla.
Y eso lleva al tema accesorios.A mi marido casi le agarra un patatús al enterarse que una Prune o una Blaqué puede salir $400,como si en vez de cuero de vaquita autóctona fuera fabricada con foca canadiense recién pelada.
Entonces me salió con un capítulo de Sex and the city que dios sabe cuando vió,en el que a Carrie le chorean unos Manolos en una fiesta,y cuando la dueña de casa se ofrece a pagarlos y Carrie le dice que salieron u$s 450,dicha dama le dice más o menos así:
-Es una locura pagar eso por un par de zapatos.
-Vos tambíen los comprabas-le recordó la despreocupada soltera.
-Eso era antes.Cuando sos madre tus prioridades cambian.
Por supuesto la moraleja del capítulo no era esa,sino el derecho de la soltera a gastar su plata en lo que se le canta el traste,pero mi marido usó la parte más conveniente para recordarme que ya no estaba para esos trotes.
Lo más triste es que cuando una sí lo está (o sea,no tiene nada mejor que si misma para gastar),probablemente no le da el cuero.O sea,después de los 30 tenés mas guita.Pero probablemente también mas "prioridades".
Por lo tanto el mejor mercado son las de Sex and the city.Chapeau para Carrie,que además se levantó a Mr Big.
martes, 7 de abril de 2009
El Ratón Pérez no es para todos
Parece que solo hablara de plata,pero es que las desgracias me persiguen.
El otro día estaba comiendo una inocente galletita y me encuentro con un pedazo de algo que definitivamente Bagley no había inventado.
Llevé el pedazo al dentista,quien me confirmó que se me había partido una muela a la que hace un par de años le había hecho un conducto;en ese momento sin perno y corona.
Pero por supuesto el bonus se acabó,y ahora,a apenas 7 meses de mi última protesis dental,me enchufan otra.Costo de la misma:$730.Y nada de porcelana eh.
O sea,o el cumple o el diente!.Y todo por una porquería que ni siquiera está a la vista.
No es ni un par de lolas nuevas ni una misérrima inyección de botox.Ni siquiera un nuevo par de botas o un lindo jean.
Tan solo un maldito pedazo de diente que no se va a lucir.No es que venga con pedazos de strass o mp3 incorporado.
El ratoncito,por desgracia,solo nos visita en una época de la vida...
El otro día estaba comiendo una inocente galletita y me encuentro con un pedazo de algo que definitivamente Bagley no había inventado.
Llevé el pedazo al dentista,quien me confirmó que se me había partido una muela a la que hace un par de años le había hecho un conducto;en ese momento sin perno y corona.
Pero por supuesto el bonus se acabó,y ahora,a apenas 7 meses de mi última protesis dental,me enchufan otra.Costo de la misma:$730.Y nada de porcelana eh.
O sea,o el cumple o el diente!.Y todo por una porquería que ni siquiera está a la vista.
No es ni un par de lolas nuevas ni una misérrima inyección de botox.Ni siquiera un nuevo par de botas o un lindo jean.
Tan solo un maldito pedazo de diente que no se va a lucir.No es que venga con pedazos de strass o mp3 incorporado.
El ratoncito,por desgracia,solo nos visita en una época de la vida...
domingo, 5 de abril de 2009
Cumples S.A.
Esta última semana tuvimos 2 cumples seguidos,por lo cual aproveché para buscar presupuesto para el 7mo de mi niño mayor.
Sí,ya sé que faltan 3 meses.Pero ciertos lugares están más codiciados que una cena con Brad Pitt...y no menos caros.
La cosa,entre pitos y flautas,termina saliendo no menos de 1 luquita,todo para un evento que dura entre 2 y 3 hs. como máximo.Ya me estoy cuestionando seriamente si el 4to cumpleaños de mi nene mas chico vale la pena tamaña inversión.A esta altura de mi experiencia he concluido que hasta que no cumplen 5 no le dan mucha bola,ni la asistencia es demasiado perfecta.
La inversión tiene cierto rédito,al menos a los ojos del chico.El año pasado había tantos juguetes que consideramos mudarnos a un 4 ambientes y ocupar un cuarto solo con las nuevas adquisiciones.Por supuesto,un varón que se precie te mirará con cara de asco si le ofrecés ropa,pero mis amigas piensan en mi y me lo visten lindo.
Lo bueno es que en mi averiguación me topé con un salón que toma tarjetas de crédito,así que creo que la elección va a ser obvia,si no me matan con el recargo.
En lo que estoy pensando seriamente es un abrir un local yo misma.Que negocio fabuloso!.Y a esta altura ya organicé tantas fiestitas y concurrí a tantísimas otras que la tengo re clara.
Así que si hay algún socio capitalista interesado...avisen!
Sí,ya sé que faltan 3 meses.Pero ciertos lugares están más codiciados que una cena con Brad Pitt...y no menos caros.
La cosa,entre pitos y flautas,termina saliendo no menos de 1 luquita,todo para un evento que dura entre 2 y 3 hs. como máximo.Ya me estoy cuestionando seriamente si el 4to cumpleaños de mi nene mas chico vale la pena tamaña inversión.A esta altura de mi experiencia he concluido que hasta que no cumplen 5 no le dan mucha bola,ni la asistencia es demasiado perfecta.
La inversión tiene cierto rédito,al menos a los ojos del chico.El año pasado había tantos juguetes que consideramos mudarnos a un 4 ambientes y ocupar un cuarto solo con las nuevas adquisiciones.Por supuesto,un varón que se precie te mirará con cara de asco si le ofrecés ropa,pero mis amigas piensan en mi y me lo visten lindo.
Lo bueno es que en mi averiguación me topé con un salón que toma tarjetas de crédito,así que creo que la elección va a ser obvia,si no me matan con el recargo.
En lo que estoy pensando seriamente es un abrir un local yo misma.Que negocio fabuloso!.Y a esta altura ya organicé tantas fiestitas y concurrí a tantísimas otras que la tengo re clara.
Así que si hay algún socio capitalista interesado...avisen!
jueves, 2 de abril de 2009
El Neo Ratón Pérez
Después de no sé cuántas semanas esperando a que el primer diente flojo se cayera,finalmente el maldito voló.Pero literalmente eh.En circunstancias que nunca se esclarecerán,tuvo lugar uno de esos juegos bestias típicos de los varones (ya me imagino a las nenas quejándose:"ay que bruutos!",por el cual una piña acertó en la cara de mi hijo,y el diente,que ya pendía de un hilo,salió eyectado a los pasillos del cole.La maestra puso una recompensa para los 4 que se pusieron a buscar (un caramelo),pero o el pasillo era muy blanco o el diente estaba muy sucio.
La maestra me lo vino a contar con una mortificación y solemnidad tal que parecía de luto.Y la cara de mi hijo hacía juego.Su preocupación era bien terrenal:como el Ratón Pérez iba a dejarle plata si no había diente para ofrecer a cambio?.
-No importa,yo le mando un mail-improvisé de inmediato.
-Pero el vive en las alcantarillas...-objetó mi sagaz retoño.
-Ah,pero igual tiene Internet!-contraobjeté yo,quien evidentemente le legué la sagacidad.
Milagrosamente,se quedó conforme.Después de todo,la idea de wi-fi en las alcantarillas de la ciudad o un ratoncito con notebook no es más delirante que cualquiera de las otras formas que usamos para explicar como el bicho se entera de que a los chicos se le caen los dientes,no?.
Y debo decir que funcionó.La carita de fascinación del gordo cuando encontró su billete esta mañana era impagable.
Cuántos dientes son en total a caer?.Hum,va a salir cara la joda.
La maestra me lo vino a contar con una mortificación y solemnidad tal que parecía de luto.Y la cara de mi hijo hacía juego.Su preocupación era bien terrenal:como el Ratón Pérez iba a dejarle plata si no había diente para ofrecer a cambio?.
-No importa,yo le mando un mail-improvisé de inmediato.
-Pero el vive en las alcantarillas...-objetó mi sagaz retoño.
-Ah,pero igual tiene Internet!-contraobjeté yo,quien evidentemente le legué la sagacidad.
Milagrosamente,se quedó conforme.Después de todo,la idea de wi-fi en las alcantarillas de la ciudad o un ratoncito con notebook no es más delirante que cualquiera de las otras formas que usamos para explicar como el bicho se entera de que a los chicos se le caen los dientes,no?.
Y debo decir que funcionó.La carita de fascinación del gordo cuando encontró su billete esta mañana era impagable.
Cuántos dientes son en total a caer?.Hum,va a salir cara la joda.
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